Ratas de alcantarilla

Volvéis, como ratas en las alcantarillas. O chupadores de sangre, y de felicidad. Dementores usurpadores de alegría. Cobardes. Celosos. Egocéntricos. Chantajistas. Volvéis, como las estaciones cada año. Os alimentáis de las desgracias ajenas, como el personaje de aquella película que no consigo recordar. Volvéis, fantasmas del pasado, retorciéndoos en el lodo de mi memoria. De mi más profundo inconsciente, os adentráis en mis sueños, haciendo que reviva todo una vez más. Por si no fue poco aquella época negra. Quiero desterraros de mis recuerdos. No sois importantes, aunque lo fuerais todo hace unos años. Por eso vuestros espectros aún perturban mi descanso, convirtiéndolo en pesadillas tan intensas que me cuesta despertar. Nunca entenderé porqué. Pero ya no me interesa. No sois nada más que polvo en el viento, y recuerdos marchitos de lo que creí amor e ingenua amistad.

Camiseta

Ya van más de dos meses buscando soluciones para encontrar este diseño y que me hagan de una vez la camiseta...Todo se sigue retrasando porque se me ha metido en la cabeza regalarle esto...porque creo que le hará ilusión.
Tanta tienda friki por el mundo, y aún no la consigo :(

Farewell

Siempre que escribo farewell se me viene a la cabeza la canción de Within Temptation. Normal, hace tiempo fue una de las canciones que escuchaba día sí día también, incluso tuve la suerte de que me la cantaran al oído poniéndome los pelos de punta. Buenos tiempos. En realidad eran malos tiempos, pero ciertos momentos fueron geniales. Siempre es igual. Nunca se estará bien del todo, pero se puede intentarlo si sólo valoramos los momentos que merecen la pena recordar (cosa difícil para mí a corto plazo).

Llegó el momento de irme. De cambiar de vida por un tiempo. Siempre he pensado que no me gustan los cambios (siguen sin agradarme algunos) pero son necesarios. Y este es uno de ellos. Escocia. Scotland. Se me metió en la cabeza y allá que me voy. A la aventura. A ver si veo a Nessi. Espero volver viva xD Pero si no imagino que habrá merecido la pena intentarlo.

Y es ahora cuando me voy cuando me doy cuenta de muchas cosas... Y algunas dan más rabia que otra. Más que rabia es pena, mezclada con algo de impotencia. Pero voy aprendiendo a pasar de comerme la cabeza por cosas que ya no tienen solución, o al menos la solución que yo me hubiera esperado. Hay que aceptar las cosas, ¿no? pues ya está. No sé qué será de mí a la vuelta, pero ahora mismo me da igual. Será lo que tenga que ser.

Estoy teniendo despedidas de todo tipo: despedidas emotivas sin lágrimas (de las que se te queda el nudo en la garganta), despedidas insulsas (de las que piensas ¿esto es una despedida?...preferiría no haberte visto para no llevarme este chasco...), despedidas fugaces, despedidas que duran horas sin darnos cuenta del tiempo que ha pasado hasta que la luz del anochecer nos baña, despedidas que parecen un adiós definitivo, despedidas que preferirías que fueran bienvenidas, despedidas por sms (o por facebook, por tuenti, por email), despedidas hablando por teléfono ... Despedidas... Y lo que es curioso es que de las personas que menos te lo esperas son las que más te llegan, que dan justo en el clavo y acabas diciendo "gracias, de verdad, te lo agradezco, es lo que necesitaba" y otras que te esperabas con tantas ganas y tantas espectativas y...sólo hacen que quieras irte cuanto antes. That's life, by the way.

No sé si seguiré escribiendo por aquí, lo más seguro es que escriba ya desde el otro blog, pero quería quedar constancia de lo que pensaba de camino a casa. Ya se sabe, para dormir bien, que falta me hace últimamente.

Pues eso...¡¡hasta más ver!! See you. I will not forget you.

Quería poner una canción que reflejara algo de esto...Iba a poner "A song to say goodbye" de Placebo (sigo con sobredosis), pero creo que esta que voy a poner es perfecta desde la primera vez que la escuché, y aunque ya puse un video con ella me da igual. Esta vez, la original.



I am going away for a while but I'll be back don't try and follow me
'Cause I'll return as soon as possible
See I'm trying to find my place and it might not be here where I feel safe
We all learn to make mistakes and run from them

With no direction
We'll run from them
With no conviction

'Cause I'm just one of those ghosts
Traveling endlessly
Don't need no roads
In fact they follow me
And we just go in circles

Now I'm told that this is life and pain is just a simple compromise
So we can get what we want out of it
Would someone care to classify our broken hearts and twisted minds
So I can find someone to rely on and run to them

Full speed ahead
Oh you are not useless
We are just

Misguided ghosts
Traveling endlessly
The ones we trusted the most pushed us far away

And there's no one road
We should not be the same
But I'm just a ghost and still they echo me

They echo me in circles

Cristalización

El tiempo se agota, se exprimen los últimos minutos del caos. Tengo tendencia al caos, al desorden, a la hipersensibilidad, a la sinceridad en los momentos menos apropiados. No quiero ser esa persona durante más tiempo. No quiero pasarme la vida así, hace ya mucho que me di cuenta. No quiero que nadie tire de mí, inconsciente o consciente de ello. Sigo pensando que la vida es un juego de Lego. Construyes y vives tu momento, pero alguien le da una patada sin querer y todo se va a la mierda. Y se recogen las piezas, y empiezas de nuevo. O mejor con piezas nuevas. Las piezas reutilizadas traen historias consigo que a veces es preferible dejar al margen. Ahora se entienden mejor algunas cosas, supongo que siempre es bueno conocer la respuesta al interminable por qué. Y al entender, una cercanía insufrible quema, y borra los últimos vestigios del dolor ya olvidado. Y sigue quemando, hasta que suena la alarma de incendios desde algún rincón del subconsciente, y los aspersores se disparan automáticamente. Pequeño chaparrón de lluvia cristalina por sorpresa, typical londonian. ¿Vulnerabilidad o sinceridad? Algo de ambas, con olor a ayer. Más tarde que pronto se cerró el capítulo, quizás no como se planeó, pero se oyó ese clip del candado al cerrarse. Y se respiraba paz.

Cause you had a bad day...

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
You tell me your blue skies fade to grey
You tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Well, you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong (ahhh...)

So where is the passion when you need it the most
Oh, you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

'Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day...

Porque de la misma forma y rapidez con que te alegran un mal día...te lo pueden hundir también. Supongo que hay que aceptarlo, aunque no acabo de acostumbrarme.

De vuelta del viaje suicida

Estoy de vuelta. El viaje suicida a Barcelona se convirtió en lo mejor que me ha sucedido en mucho tiempo. Volví a sentirme viva. Fue como renacer, aunque aún me queda mucho camino por delante. A veces aún pienso que me falta mucho para volver a ser la que era y que por mucho que me esfuerzo no alcanzo los resultados esperados, pero ahora tengo lo más importante, ahora lo sé, y no puedo sentirme mejor. Soy afortunada. Muchísimo. Tengo una suerte tremenda de poder estar con la persona que amo, aunque realmente sigamos estando tan lejos. Pero ahora eso es lo de menos. Y aunque sigue costando cambiar, pienso seguir intentándolo. Todo se supera, y ya ni siquiera miro al pasado. Mi pasado ya no tiene más que unos pocos meses. No quiero volver a ser la que era, quiero ser mejor, hasta sentirme completamente segura. Y de momento una gran parte de mí está llena, y no necesito mucho más. No pensar demasiado está bien. De momento tengo que hacer muchas cosas, entre ellas estudiar 5 asignaturas horribles e ir preparando todo para el viaje a una nueva vida. Arg tengo los nervios a flor de piel. Pero seguro que lo que me espera es bueno. No siempre se puede ser tan negativa.
Reflexionando, es curioso como se pueden entablar amistades con personas que conoces sólo de un viaje, un hola, un que te vaya bien. Las vidas se siguen cruzando. Y a veces sólo basta sonreír para que algo merezca la pena.
Y sí, diox te echo de menos, pero sé que estás conmigo, y que me sigues queriendo y no puedo ahora mismo ser más feliz. Algún día podremos estar juntos. Ya veremos cómo, ya veremos cuando. Te quiero, Lucas. Tendré que ir echando la lotería...ya sabes xDDD.

Bajo la lluvia

En realidad siempre me han gustado los días grises, creo que desde que tengo memoria. La gente se queda en casa por miedo a las tormentas, y a mí, sin embargo, me encantaría pasear bajo la lluvia, respirando profundamente ese inconfundible olor a tierra mojada. Me trae recuerdos de hace muchos años, cuando éramos críos y corríamos a refugiarnos a alguna cochera. Siempre me han gustado las tormentas. Ver los relámpagos azules mezclarse con el cielo encapotado, y contar los segundos hasta que llega el trueno. Prom-prom-potroplón. Y la casa parece que se caerá en pedazos, y el corazón se acelera. Pasear por algún camino abandonado, solitario, esquivando los charcos, mientras me voy empapando. Pero ya apenas hay caminos así, y la holgazanería entre otras cosas hace que me quede en casa viendo llover. Ya no hay tiempo para estas cosas, o quizás tan sólo sean más excusas.

Serj Tankian - Empty Walls (Video)

Anoche nos acordamos de esta canción, que da la casualidad que últimamente la escucho mucho y la tengo en la cabeza metida. Cada vez me gusta más este hombre. Cuánto tiempo ha pasado desde que lo conocí con "Chu guá chu" ("You want to", Chop Suey)

Tierra, trágame

Estoy un poco en estado de shock. Acabo de llegar a casa después de llevar toda la tarde-noche por ahi. La verdad es que estoy cansada, no estoy acostumbrada a salir un día sí y otro también (uau sólo llevo dos días, que dicho así parece que lleve una semana sin parar). En estas dos noches se han concentrado las personas que no quiero ver, pero en realidad es bueno descubrir que simplemente sientes indiferencia, y ves cómo los demás también se muestran indiferentes. Aún asi sigue siendo algo incómodo, pero es lo que tiene Cáceres, la ciudad de los pañuelos usados. Anoche salida de chicas filólogas. De tranquis, como siempre, y siempre que decimos eso no llegamos a casa antes de las 6 am, pero son luego las mejores noches. Cerveza en la terraza del Berlín hasta que empezó a llover sin nubes y el tiempo se ha vuelto loco desde entonces. Hace un calor insoportable, pegajoso, como si estuvieramos cerca del mar, salvo por la putada de que el mar más cercano nos cae a 325 km. El caso, que anoche estuvo bien y tal como estoy es raro decir que una noche merece la pena de verdad. No he dormido más de 3 horas, porque tengo el papeleo Erasmus entre medias y quiero resolver lo que pueda antes de irme a Barcelona (se va acercando el día y me cuesta hasta comer). Y hoy quería despedirme de Denah, que se me va de Cáceres y joer, a veces me da mucha rabia no haber salido más y...yo que sé. Hemos visto el fútbol (sí, yo, qué pasa) y luego hemos salido "de tranquis" tb, pero como siempre que salimos nos tiene que pasar algo...¿Pero por qué cuando no queremos nos tiene que salir algo de repente, de sorpresa y...? El caso, que hace un momento he dejado a un chico con una cara de "tierra trágame" en las escaleras. Que es un chico muy majo y que lo conozco y hacía años que no veía (y parece ser que me recordaba demasiado bien, hasta cosas que yo no recordaba), pero como le he dicho...no puedo liarme con nadie si tengo en mente a otra persona. Por lo menos soy sincera. Aunque el momento de regateo también ha hecho que yo diga "trágame tierra". Y ya van dos.

And if you go I wanna go with you...

And if you die, I wanna die with you,
Take your hand and go away...

Demasiado tiempo libre para pensar y sólo han pasado 24h, y más siendo hoy San Juan...Hoy yo también prendería una hoguera para alejar todo lo malo...
¿Qué se puede hacer cuando se quieren decir tantas cosas pero crees que no vas a poder articular palabra? De momento podría empezar por comenzar a pensar en cómo decir esta noche felicidades...[felicidades, no creas que no me acuerdo, en realidad no pienso en otra cosa, feliz día, feliz noche, me da rabia no poder estar contigo y todo por mi culpa, me sigo acordando de ti, te echo de menos, te...] simplemente felicidades, aunque tengo miedo de que justo esta noche haga más daño un simple mensaje...¿mejor me espero a mañana? esto es una mierda.

Simplemente esperas que tenga una noche genial.

I've finished

No puedo pensar en nada salvo en el jodido examen suspenso de comentario, está claro que a este hombre no le he caído en gracia. No tengo ganas de nada, después de llevar 12 horas metidas en la facultad haciendo dos exámenes, uno de los cuales sé que aprueblo seguro (menos mal porque si no ya...en fin). El otro ya veremos. En septiembre que se supone que tenía que ser suave va a ser mortal. Y sólo quiero desconectar y pensar en lo que realmente me importa, pero como lo que me importa me pone mal no quiero pensar en ello ahora al menos hasta que por la noche ya no pueda más y me venga todo de golpe (aunque inconscientemente esté todo el tiempo pensando en ello). De momento tengo nada y menos para cambiarme e irme a la cena de clase, que al año que viene nos vamos y hasta dentro de un año no nos volvemos a ver. Mierda. Ya están los retortijones en el estómago. No quiero pensar tampoco en la Erasmus.


Amor se escribe sólo en un papel,
cuando dobló la esquina no lo pude ver.
Aquellos días, parecía que nos iba a morder,
todo sucedía al revés.
Y ahora ves lo que ha quedado atrás.

Esta mañana escuché en la radio, sorprendida, a Quique González. Hacía muchísimo que no lo había vuelto a escuchar.

Bipolar - Pol 3.14

Me llamas a las 3
porque quieres cambiar
el tono del salón
que estás harta de gris
que te quieres morir súbitamente
todo eso pasa últimamente
y cuando llego allí
me invitas a salir
vestida de princesa
y un taxi nos espera
y el mundo se acelera

Cien mil bares dando vueltas
y tú y yo en esta noria
Retratos de una noche
en los fotomatones

Y sin dudar te sigo hasta el metro
Tribunal hasta el aeropuerto
para ver tumbaos en el suelo
despegar un avión en el cielo
Y sin dudar tú me plantas un beso
quema gas, huele a queroseno ,
qué más da yo respiro tu aliento
Dame más razones con hielo.
Bipolar.

Bajamos de un vagón
aires de discusión
No entiendes que no pueda seguirte
Que te quieres mudar
vivir cerca del mar
recuerdo como dijiste
que yo era un tipo raro
que éramos opuestos

Debo ser muy kamikaze
y aun espero que vuelvas
en Pearl Harbor nadie sabe
que si llamas abra guerra

Y sin dudar te subas al metro
Tribunal hasta el aeropuerto
para ver tumbaos en el suelo despegar
un avión en el cielo
Y sin dudar tú me plantas un beso
quema gas huele a queroseno
qué más da yo respiro tu aliento
Dame más razones que oyeron
Bipolar.
Recordar un día de estos
nuestros pies saliendo del tiesto
ahora sé que eran buenos tiempos
Ojalá te vea de nuevo
Ojalá, ojalá
Y sin dudar te subas al metro
Tribunal hasta el aeropuerto
para ver tumbaos en el suelo
despegar un avión en el cielo
Y sin dudar tú me plantas un beso
quema gas huele a queroseno
qué más da yo respiro tu aliento
dame más razones que oyeron
Bipolar, bipolar

Esta canción tiene un no sé qué, quizás no tenga nada de especial, pero mientras estudiaba se me ha metido en la cabeza...Qué mal se estudia así, intentando no pensar más de la cuenta.
Y qué harta estoy de Castelao, del manifiesto vanguardista Máis Alá!, del Rexurdimento, y de la historia y culturas galegas en general.

Exam Period

Seguimos de exámenes, bueno, sigo, porque la mayoría de mi clase ya ha terminado. Suertudos ¬¬. No, en realidad se lo merecen porque se lo han currado y yo pues no tanto entre tantas cosas (o las no cosas) que han pasado. Casi no siento la mano derecha después de la tunda de copiar que me di ayer, y hoy en en el examen. Menos mal que luego hemos salido a despejarnos un rato, y al final el día se ha pasado y por una vez no me he vuelto a encerrar en esta habitación. Estoy cansada mentalmente, y sólo quiero que llegue ya el martes por la tarde pa poder decir "joder, soy libre, por ahora". Intento no pensar en lo que vendrá después, aunque siempre está ahí ese pensamiento masoquista que me dice que qué estoy haciendo, que no hay na que hacer, por mucho que... Pero es mejor dejarse llevar por la marea hasta que pasen estos días porque si no todo se convierte en un caos agobiante. Y tengo miedo, aunque lo evite por todos los medios. Y he vuelto a empezar a poner todo de mi parte y he obtenido algunas respuestas que me daba miedo asumir, pero que tenía que asumirlas para poder continuar y ponerle solución de verdad. No sé qué coño será de mí en unos días, pero por ahora tengo que dejar de lado mi parte pesimista-masoquista-frustrante e intentar centrarme en el examen de Gallega. Lo bueno de no haber salido en estos meses es que tengo dinero para el billete de bus que compraré mañana. Habrá que intentar mirar el lado positivo, ¿no?

Apatía

¿Alguna vez habéis sentido que no servís para nada? ¿O que todo lo que hacéis lo hacéis mal? Acabo de venir del examen de Literatura Inglesa, y...de verdad no sé qué me pasa este año. Aparte de haber dormitado en los laureles es como si mi mente hubiera desconectado por unos meses y ahora vuelvo y me encuentro con que no recuerdo qué hice por aquel entonces, porque iba a clase y no recuerdo nada. No sé cómo hacer para recordar tantas cosas, siempre recuerdo mucho mejor las personales. Demasiado bien, y a veces es innecesario.
Vuelvo a sentirme como una estúpida, que me he vuelto a equivocar de carrera o que no le veo que yo valga para ella. Veo que la mayoría puede y que les gusta y yo sigo en el limbo. Este año es mortal, y me asfixia. No sé si tendrá algo que ver con esta apatía que me acompaña, y que no sé cómo quitarme de encima. Pero tengo que empezar a ponerle solución y dejarme de lamentaciones. I know.

Masoquismo olfativo

No puedo más...No entiendo cómo puede oler a ti, cómo puedo sentir que estás aquí una vez más. Incluso yo huelo a ti. Mis manos, mi pelo, mi ropa. No es posible. Me estaré volviendo loca, sin remedio. Tantos días encerrada con un sólo pensamiento en la cabeza. De día intento evitarlo, pero es en las noches cuando cobra fuerza, monopolizando mis otros pensamientos, irrelevantes. Te imagino aquí, allí, en todas partes. Recreo cada situación. Te veo a lo lejos, y te veo tan cerca que casi me da miedo respirar por miedo a que te difumines al oírme, a que desaparezcas para siempre, incluso de mis propios sueños.

Te huelo. Creía tener bien guardado tu olor en mi memoria repleta de polvo que alguna vez debería limpiar, pero que nunca lo hago.

No sé cómo puede oler a ti una colonia que ni siquiera es la tuya. Pero sólo huele a ti, a ti, a ti. Y me embriaga, hace que flote entre nubes y cuando quiera darme cuenta estaré precipitándome al vacío de la realidad y me daré de bruces contra el suelo helado de la soledad, o contra la amarga pared de la melancolía. No quiero que huela a ti. Quiero olerte a ti. En las noches en las que el insomnio me vence imagino tantas cosas que ya no sé qué es real, la imaginación es la enemiga de la esperanza, esa de la que sólo conservo migajas. Y cuando el sueño me vence al amanecer es en tus brazos en los que descanso, en los que finalmente encuentro la paz para poder dormir, en estos días de intranquilidad, agobio y miedo.

No es la primera vez que mi casa huele a ti, en realidad las otras veces olía a tu casa, no a ti como hoy, quizás por eso esté tan sorprendida. Casi me da por buscarte en alguna habitación, como si pudieras teletransportar tu alma, arrastrando contigo tu esencia para que no te olvide. No es más que una falsa ilusión que ha hecho que me encoja, y sonría tristemente mirando al vacío. No estás. No estás.

Pero no quiero dejar de olerte. No quiero que deje de oler a ti. Aunque sea una ilusión. Aunque duela y me sienta tan indefensa que crea que puedo volver a partirme en pedazos. Creo que una noche más...soñaré contigo.